,,PRIN MUNCA NOASTRĂ SCOATEM MULT DIN PUŢIN, CEVA DIN NIMIC ŞI ADĂUGĂM NEÎNCETAT LA ACEA BOGĂȚIE CARE ERA ÎN LUME’’
HENRI BERGSON
Aceste cuvinte ne ajută să înțelegem că pentru profesor, un an școlar desemnează și epuizarea resurselor individuale, a energiei și a forțelor care îi provoacă individului o scădere globală a întregului potențial de acțiune. Deci, apare ,,sindromul arderii profesionale” – epuizare fizică, emoțională și mentală. Și pentru a evita această ,,ardere” ne vine în ajutor vacanța mare care ne oferă prilejul de a nu fi preocupați excesiv, să trecem de la o activitate la alta și să petrecem mai mult timp cu familia.
Pe una din rețelele de socializare am primit un mesaj de la o fostă colegă de clasă care acum locuiește în România – Natalia Vlasie (Railean). Mesajul avea un titlu ,,Temă de vacanță pentru profesori’’ și se începea în felul următor: ,,Pentru că ați muncit din greu tot anul, acum e vremea să faceți o pauză!’’.
În cele ce urmează voi reda conținutul mesajului, care reprezintă sfaturi utile pentru toate cadrele didactice și pe care ați putea să le urmați:
– Petreceți o zi cu familia în fața televizorului;
– Stați până târziu, știind că meritați și un somn de amiază;
– Petreceți timp în ținută comodă și desculți;
– Priviți cel puțin un apus și un răsărit de soare;
– Citiți doar ceea ce doriți;
– Descoperiți ultimele filme ale anului;
– Bucurați-vă de liniște și de timpul frumos în natură;
– Nu uitați să zâmbiți în fiecare zi!
Efectul care se așteaptă este cel de depășire a sindromului burnout, acesta în medicina tradiționala este centrat pe relaxarea și detensionarea sistemului nervos central. Vacanță plăcută, dragi colegi!
Natalia Grosu,
profesoară de limba franceză, grad didactic I,
IP Gimnaziul ,,A.Grosu’’ s. Dobrușa
P.S. Pentru a începe relaxarea cu succes vă propun câteva bancuri.
1. Soțul strigă la soția care prășește în grădină:
– Auz, ia vino încoași!
– Și vrei? Șăz acolo șî nu mă dezbate de la lucru!
– Lasă sapă și vină încoași ț-am spus.
Lasă sapă nevasta și vine. Soțul îi spune:
– Spune tot și ai de spus!
– Și să-ț spun? Uite că râd vecinii!
– Spune tot și ai de spus că iaca mâine poimâne se coace poama și nu ai să ai cu cine vorbi.
2. Soția către soț:
– Dragul meu, degeaba îți tragi burta cînd te urci pe cântar… Imposibil să-ți arate mai puține kilograme.
– Știu, draga mea…
– Atunci de ce ți-o tragi?
– Ca să văd ce scrie.
3.Un vânzător de ziare strigă pe stradă:
– Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime…
Un bărbat cumpără ziarul, îl răsfoiește și zice:
– Bine, domnule, dar nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vânzătorul de ziare continuă să strige:
– Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…
4.Un bărbat intră într-un magazin:
– Dați-mi și mie 5 grame de salam.
– Domnule, vreți să râdeți de mine?
– Dacă vroiam să râd de tine îți ziceam să-l și feliezi.
5.- Mamă, soțul iarăși a strigat la mine. Vin să trăiesc la voi?!
– Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi.
6.- Auz Ioane?
– Ce?
– Da îi drept că ieri ai mâncat o mamă de bătaie în pădure?
– Ei drept… Și aceea îi pădure, cu trei copaci în cruce?
7.- Vasile, ai să mori de la rachiul ista.
– Da nu mai spune nevastă. Văd că de câte ori trec prin cimitir pe coroane scrie ,,de la nepoți”, ,,de la copii”, ,,de la colegi”, dar ,,de la rachiu’’ nu scria nici pe una.
8.- Ospătar, ce-mi poți da de 10 lei?
– Bună ziua!
9. Ea: A trecut ceva vreme de când nu mi-ai adus flori ultima oară.
El: Ce vrei dragă, nu mai locuim lângă cimitir.
10.- Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie?
– Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine în fiecare an?
11. Vorbesc 2 băieți:
– Noroc, ce faci?
– Mănânc!
– Ei bun, dar te sun mai încolo, poftă bună!
– Da nu că eu mănânc bătaie.
12. O băbuță oprește un taxi și îi spune:
– Merg și eu pînă la piața centrală.
– Bazar nu-i! …urcă…
Băbuța uimită îi spuse:
– Dacă nu-i bazar la ce să mă mai duc…
13.- Domnule, se adresează un bețiv către un trecător, fiți vă rog bun și numărați-mi cucuiele…
-Unu, doi…patru…șapte…oho! Ai o colecție impresionantă…zece…unsprezece…
-Unsprezece? Vă mulțumesc. Mai am doi stâlpi și un zid… și am ajuns acasă.
14. Nunta de argint. Soțul își duce soția într-o călătorie minunată pe niște insule uitate de lume.
– Vai dragule, ce romantic ești, acum că avem 25 de ani de căsătorie și m-ai adus aici, ce-ai să faci cînd vom avea 50?
– Am să vin să te iau.
15. –Gata. Nu mai pot. Vreau divorț.
– Nu Ioane, văduvă mai luat, văduvă mă lași.
16. La stomatolog:
-Ce-ați făcut???! Mi-ați scos cu totul alt dinte!
-Stați fără grijă. Încet, încet, ajungem și la dintele bolnav.